miércoles, abril 18, 2007

Mentiras gays más comunes...

NOTA: LAS PALABRAS EN PARÉNTESIS ES LA RESPUESTA INMEDIATA QUE PIENSAS CON CADA AFIRMACIÓN DE ESOS HOMBRES MALOS, VANOS Y MENTIROSOS.

1. A mi no se me nota nada. (mmmm solo se te nota cuando hablas, caminas y levemente cuando respiras... ).

2. Te lo juro! no se quienes son las del grupo JEANS. (Y en ese momento en tu cabeza comienza la rola.. Pon tus manos otra vez, entre las mías, ven y dime que me amas. Pon tus labios como ayer, Junto a mi oído, ven Y dime que me amas.)

3. Las cantinas son super gatas, por eso no voy. (Claro solo vas cuando no tienes dinero.. o sea cada fin de semana)

4. Soy muy estrecho y me esta doliendo. (Por cierto ya me habrá penetrado porque no siento nada?)

5. Te quiero mucho... (Si te quiero mucho... hay cuál es tu nombre)

6. La tienes bien grande. (Pobrecito a ver si con estas palabras tan bonitas se le para)

7. Yo solo tomo socialmente. (Maldito ebrio si siempre he visto que te sacan arrastrando del cuarto oscuro bien borracho)

8. Claro que te había dicho que tenia pareja. (Si te decía que no tenía pareja que tal si no cogias conmigo?)

9. Mi pareja y yo no tenemos sexo. ( a ver si así cae esta pobre palomita en mis garras)

10. Mi pareja es super celoso y no confía en mí. (Para que veas lo malo que es conmigo... por cierto creo que esta atrás de ese coche apuntado con una pistola para acá)

11. Ha sido la mejor cogida de mi vida… (Claro como tu ya te veniste a mi que me lleve la chingada no...)

12. Nadie se ha quejado del tamaño de mi pene… (Porque ni cosquillas les hace, es más el último se quedo dormido mientras lo penetraba)

13. Me acosté con el por ardor. (Y por que la neta tú ya no me excitas)

14. Te lo juro el me sedujo... (Y yo solo me puse de perrito).

15. Nos vemos el fin de semana. (Claro si no tengo otra cita).

16. Si quiero dejo de fumar. (Claro dejo de fumar cuando dejo de ir al antro, a quien le puedo chichifear los cigarros en la calle).

17. Eres el amor de mi vida… (A ver si así me deja chichifearlo otras dos semanas más)

18. Se me perdió tu teléfono. (Por cierto quien este wey como se llamaba..)

19. Solo somos amigos te lo juro. (Y a veces cogemos de vez en cuando..)

20. Te ves mejor en persona que en foto.. (Claro hijo de puta si me mostraste la foto de tu graduación y ahorita ya estas en el asilo de ancianos)

21. No le digas a nadie lo que paso entre nosotros. (Chín a ver si no llega a oídos de mi pareja este acostón)

22. Sí, salimos un tiempo pero no paso nada. (Si nada de nada solo cogiamos 4 veces al día).

23. No busco sexo solo amigos. (Amigos cogelones nada más)

24. Creo en el amor de pareja. (Si de pareja de dos horas nada más).

25. Nunca he estado en un trío. (Solo en unas 10 orgías)

26. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. (La neta ni te llamé ni me interesa solo lo hice para no hacerte sentir mal).

27. Nunca te voy a olvidar. (Siempre digo lo mismo, al fin quien le importa si ya eyacule)

28. Es que se me bajo la pila del celular por eso no entraba. (La neta lo apague para que no me interrumpieras)

29. Perdón amorcito no escuche cuando sonó el celular. (Tenía su lengua en mi oído y por eso no lo oí).

30. Soy 100% activo. (Si soy activo pero de la cola nada más).

31. Nunca he terminado mal con mis ex. (solo los he golpeado, amenzado y difamado).

32. Yo nunca iria a los baños de vapor. (Solo voy a los saunas de ligue)

33. Jamás entro al cuarto oscuro. (Siempre me mete el ligue de esa noche).

34. Yo no soy celoso. (Pero deja que te vea coquetenado con otro wey o mirando a otro tipo y vas a ver la putiza que te voy a dar).

35. Nunca he fingido un orgasmo. (Siempre los actuo no los fingo).

viernes, septiembre 22, 2006

Santa Pasiva del Coche Escondida

Es tiempo que todos los gays del mundo conozcan los nuevos santos y como invocarlos.

Santa Pasiva del Coche Escondida.
Se cuenta que en el año 1983, existió una gran y hermosa pasiva, esta chicuela tenía alrededor de 18 años cuando salió a pasear con su novio, en ese momento un fuerte deseo se apodero de ella, la hizo arder en llamas y decidió perder su virginidad en el coche… y así paso!, era como un remolino de pasión en aquel vocho modelo 1973, cuando de repente de la nada llego una patrulla y se acerco al coche, entonces esta chicuela (la pasiva que estaba cogiendo en el coche), rezo con tanto fervor que de su cabeza salió un enorrrme y bello resplandor que cegó a nuestra Heroico cuerpo del orden, volviéndose invisible a la vista de los polis extorsionadores.. desde entonces se le invoca cuando te cachan cogiendo en el auto de tu marido, amante, amigo o lo que se acumule en ese día.
La invocación traducida del griego antigüo fué encontrado por Santa Ozzy de Iztacalco, en el toldo del bendecido vocho, el único fiel testigo de maravilloso acontecimiento, Santa Ozzy de Iztacalco, dice que la encontro escrita con una uña de gel en el asientro trasero del coche y la invocación dice así:

Santa Pasiva del Coche Escondida
Que mientras la tenga metida.
No venga poli, metiche o comadre
A darme en la madre.

Santa Pasiva del coche acongojada
Que se largue este poli hijo de la chingada.
Que nadie me vea y nadie me escuche
Mientras estamos cogiendo en el coche.

Santa Pasiva del Coche Bendito
Que le dure duro el "Pollito".
Santa Pasiva del Coche Escondida
Que no me vean mi me digan nada.

Santa Pasiva del Coche Escondida,
Se mi Madre y se mi Catrina.
Y si me caen que no me bajen la lana
Ni me den una buena madrina.

Amen y Gaymen.

martes, febrero 28, 2006

El peligroso arte de recoger a mi sobrina de la Escuela Primaria.

Sobrina del Oso: Mira tío esa niña que va allá lloro en el recreo.

Tío Oso: ¿Por qué lloro? Le pegaron?

Sobrina del Oso: No

Tío Oso: La tiraron?

Sobrina del Oso: No

Tío Oso: Entonces?

Sobrina del Oso: No tío, es que le comento a Delmí que es una niña muy chismosa que a su Mamá le encontraron una bacteria en la vagina y por eso le hicieron burla.

Tío Oso: …………….. no quieres un helado?.

miércoles, abril 27, 2005

Duele?....

Suena el teléfono a las 8:00am.

Paciente No. 43: Buenos días quiero hablar con el Dr. Oso.

Dr. Oso: Si diga en que puedo servirle.

Paciente No. 43: Dr. Oso soy un hombre de 19 años, virgen y el día de hoy tendré mi primera penetración, es cierto que cuando a uno lo penetran duele mucho?.

Dr. Oso: Mira querido paciente, lo que en verdad te duele es que saques a pasear a ese amante tuyo, que le pagues la comida, que pagues la copa, el antro, las chelas y los condones y al llegar al hotel, que por supuesto tu también vas a pagar, el wey se te quede dormido, sea eyaculador precoz o ni siquiera tenga una erección creeme que eso siiiii que duele.

(unos minutos de silencio)

Dr. Oso: Si? Bueno.. bueno alguien ahí... chin otro paciente que se me va sin pagar.

miércoles, noviembre 17, 2004

Qué te hace huir de un chico guapo en un antro gay?

a) Que se ve muy obvio.
b) Que parece Chichifo.
c) Los chicos guapos no valen la pena se sienten mucho.
d) Si es guapo es malo.
e) Me han dicho que lo vierón salir de un cuarto oscuro y se fajo con todos.
f) Siempre esta ebrio y fuma como locomotora. (continua en la g)
g) Y es alcoholico.
h) Se ve demasiado "fácil" de capturar me gustan los chicos díficiles.
g) Se manosea con todo el mundo.
i) Es pobre.
j) Se viste muy anticuado.

martes, noviembre 16, 2004

Crónica de cita a ciegas

2:00p.m. suena el teléfono después de una fructífera charla por el chat…

El: Si como te decía soy super varonil…. Nada de joterías y esas cosas ok..

Yo: .. Si ok, y bueno donde nos vemos y como te reconozco?..

El: Mira nos vemos en el Café Torcuato en la calle Torcuato esq. Con Aztecas.. para que me reconozcas llevo un pantalón muy pegadito de la marca Zara, mi camisa de Zara también en color negro con unas pequeñas rayas rosas, mis zapatos picudos como los de Madonna tiene un discreto tacón eso es por que tengo desviados los discos de la cadera, por eso me camino contoneándome, no vayas a pensar que soy joto eh…

Yo: ..Ok esta bien, nos vemos en 30 minutos..

El: Para mas señas traigo unos lentes de Kitty, un peinado muy moderno con unas discretas mechas de color rojo como Shakira, un dije con una “B” con brillantitos enorrme como el de Britney, lo has visto… esta precioso!!!!, yo lo encontré de remate en una tienda de Santa Fe, la “B” es por que me llamo Bonifacio pero todos me dicen “Bunny” je je jeje soy un conejito traviesoooo…

Yo: Ok “Bunny” te veo ahí..

El: Te parece bien el café.. porque ya son casi las 6:00 mi nutriologo me dijo que no podía comer ya nada después de las 4pm, pero sabes con el Special K haces maravillas, ya te platicaré las maravillas del Special K, en serio bajas de peso increíble, te quita el hambre y te deja un cutis de porcelana… bueno yo me maquillo un poco pero no soy JOTO eh, es que el maquillaje en los hombre es tan Francés.. por que yo tengo tipo fracés te habia dicho.. pero bueno te veo ahí… bueno???… bueno???… ya no hay nadie ahí??, por que habrá colgado este chico…

Del amor y varios demonios (2)...

5:00pm Ciudad de México, tarde lluviosa, dos personas en un vehículo.. se presumen eran pareja pero estan terminando...

El: Deseo y espero de todo corazón que seas feliz, ahora que terminamos nuestra relación…

Yo: Y que te hace pensar que dejaré de serlo… contigo y sin ti me tengo a mi mismo, por favor… Ubícate no te creas especial, o.k.

viernes, noviembre 12, 2004

Del amor y varios demonios..

1:00am en la Ciudad de México.

Suena el teléfono..... ring, ring, ring..

Yo: (aún adormilado).. bueno???..
El: Hola amor perdona la hora, sabes se que he sido un estúpido, no supe valorarte ni amarte como tu me amas, ahora se que nadie me podrá amar como tú..
Yo: Oye, perdón... pero?? Que te hace pensar que yo te amo?????.... dime te creiste especial para mi??... te creiste único??... Dioses es de madrugada y tengo mucho sueño luego te llamo bye....
Yo: ..Je je je je je otro wey que se equivoca de teléfono....